Barulho estranho no quarto

O filho gritou para o pai:
- Paiê! Paiê! Tem alguma coisa fazendo barulho no seu quarto! Acho que tem gente lá! Corre lá, paiê!
- Imagine! Acho que é impressão sua, meu filho! Em todo caso, vamos lá ver!
O menino apontava pro armário e gritava:
- Abre, pai! Abre! Acho que tem alguém aí!
- Pronto! Já abri! Tá vendo? Não tem nada, só o... Moreira???!!! Porra, moreira! Que é que você tá fazendo dentro do meu... Ah, não!!! Não acredito!!! Meu melhor amigo!!!
Eu nunca ia esperar isso de você, Moreira... O meu amigão, meu chapa, tem coragem de fazer um negócio desse comigo... Se esconder no meu guarda-roupa, só para assustar o meu filho!!! Francamente, Moreira...

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Dia mundial do corno

"Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois o corno é sempre o último a saber."

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Corno e curioso

"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."

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Charuto da Bahia

O marido chega em casa inesperadamente, entra no quarto e encontra um charuto no seu cinzeiro.
— De onde veio esse charuto? — esbraveja ele para a esposa.
— Da Bahia! — responde uma voz, de dentro do guarda-roupa.

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Motivo para não matar amante da mulher

Mais uma vez, aquela típica cena: o marido chega em casa e pega a mulher com outro na cama. Mais do que depressa ele pega o seu revólver no criado-mudo (todo corno tem um revólver no criado-mudo) e se prepara para atirar no Ricardão, quando a esposa interrompe:
— Pára! Pára! Não faça isso! Por favor!
O marido pára furioso e grita:
— Me dê uma só razão pra eu não acabar com esse sujeito!
E a mulher disse:
— "Esse sujeito" é o pai dos seus filhos!

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Chifre é igual dente de neném

"Chifre é igual dente de neném... só dói quando nasce!"

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Vingando uma traição

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor...
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

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Pecados em Hollywood

Em uma igrejinha qualquer, lá em Hollywood, uma mulher entra no confessionário:
— Padre... Quero me confessar!
— Pois não, minha filha... Quais pecados você cometeu?
— Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!
— Três vezes?
— É... Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
— Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!
— Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
— Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita... Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!

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Doce veneno: arsênico

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra no veneno em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico, doce veneno!!!

- Mas.. não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Para este fim… piorou… não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA!

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Filho Legítimo

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado.
Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
— Meu amor... Eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
— Querido...
— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... Eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
— Puxa, que bom ouvir isso... — solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
— Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

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Casamento é pura matemática

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos e que eu tenho certas
necessidades que já não podes satisfazer.

Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no motel com minha secretaria, que tem 18 anos.

Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra o seguinte bilhete da esposa:

"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos.

Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no motel com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.

Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 cabe mais vezes em 54, do
que 54 em 18... Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!

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O maior pênis do mundo

O funcionário de uma agência funerária está examinando os corpos antes destes serem sepultados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas - fala ele consigo mesmo. - Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Vôcê nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- Oh, meu Deus! O Chagas morreu!

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Problemas na vida sexual

Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.
— Olha, doutor... - diz ela - Por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.
O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.
Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal.
Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
— Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?
— Bem, sim, uma vez eu vi.
— E como ele estava?
— Muito zangado - respondeu ela.
Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
— Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
— Ele estava espiando a gente pela janela!

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Indo na casa do médico

O sujeito tomado de uma repentina rouquidão, em pleno final de semana, resolve ir à casa do médico.
Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
— Seu marido está? — pergunta ele, sussurando.
— Não — responde ela também sussurando. — pode entrar!

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No confessionário da igreja

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Juquinha?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido….
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Juquinha, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…
Juquinha sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!

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Julgamento de um corno

No meio de um julgamento: — O senhor confirma — diz o juiz, — que chegou em casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
— Correto, meritíssimo — diz o réu, de cabeça baixa.
— E então — continua o juiz — o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
— Correto, meritíssimo — repete o réu.
— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
— Senhor juiz... Me parece muito mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente a cada dia!

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Homens ricos e pobres

Numa praia de nudismo o filho de uns cinco anos pergunta ao pai:
- Pai, porque é que alguns homens tem o pênis levantado e outros não?
E o pai todo embaraçado responde:
- É que os homens com o pênis levantando são ricos e os com o pênis para baixo são os pobres.
Dado algum tempo o pai pergunta ao filho:
- Filho, não viste a mamãe?
O filho responde:
- Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram conversando um tempão. De repente ele ficou rico, aí vi os dois entrando naquela barraca. Fui dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do cara dentro da boca.

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Confissões de uma mulher

O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher,
com voz moribunda:
— Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
Ela pensou um instante, mas acabou confessando:
— Sim, eu te traí sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
— Como foi a primeira?
— Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado?
— E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
— Sim, sim... Me lembro!
— Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava até pensando até em me suicidar. E a outra vez?
— Você se lembra quando se candidatou a Presidente do Sindicato e faltavam apenas 165 votos para vencer?

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Juiz de divorcio e o traidor

O juiz do divórcio pergunta ao homem:
— Você traiu sua mulher com constância?
— Olha, doutor... Se o senhor perguntasse da Camila, da Fernanda, da Tatiana... Mas essa tal de Constância eu juro que nem conheci!

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Acidente de Ferrari indecente

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:
— Alô! O senhor é o marido da Helena?
— Sou eu mesmo! Por quê?
— Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
— Meu Deus! — grita o marido, desesperado. — Ela morreu?
— Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
— Ufa, que alívio! — desabafou o marido. — Então eu não tenho razão para me preocupar...
— Tem sim! — continuou o informante. — Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

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